Descubre si lo que sientes por él es amor o es codependencia

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Descubre si lo que sientes por él es amor o es codependencia. Cortesía Getty
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POR: ActitudFem

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13-07-2016

No me importa que me lastimes, mientras te quedes a mi lado…Hay relaciones en las que el amor se convierte en dependencia, y esto sin darnos cuenta hasta que el otro decide poner punto final a la relación; dejando atrás, no solo la relación, sino a nosotros con miedos e inseguridades. 

 

Para que no te suceda, descubre si lo que sientes por él es amor o codependencia. 

 

Para empezar el codependiente es una persona adicta a los problemas del otro. De forma inconsciente logra permanecer junto a él o ella, no para tratar de ayudarle a superarlos, sino más bien para sentirse necesitado, apreciado y valorado.  Por ello se aferra a la pareja de manera irracional aguantando y permitiendo situaciones emocionalmente poco sanas.

 

 

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Por otro lado, aquí unas señales de que es amor, de acuerdo a la Fundación de Hazelden Minnesota.

 

1. Evasión Emocional

 

Es fácil huir de las emociones, es cómodo no enfrentar. Es más fácil no mirar lo que uno no quiere resolver. Preguntarte de vez en cuando qué quieres en vez de siempre ver lo que necesita tu pareja, haría la diferencia.

 

  2. Ser realista

 

Dejar de hacer lo imposible, soltar el control y dirigir tu atención hacia lo posible genera una posibilidad de vivir plenamente.  Pasan los años y sigues buscando la manera de que tu pareja cambie: esperas que deje de ser menos egoísta, que  baje su adicción al trabajo o cambie su carácter neurótico. Sin embargo cuando se aprende a dejar el control y a responsabilizarse de uno mismo y no de la decisiones de los demás se recupera la principal relación: consigo mismo.

 

 

3. El amor no debe de doler

 

Como adultos, es común repetir lo que vivimos o tener creencias erróneas influenciados por medios de comunicación acerca de cómo es que el amor es sinónimo de sufrimiento. Efectivamente, el amor duele si tenemos muchas heridas emocionales no resueltas desde la infancia, como falta de atención, abandono o violencia.  Al estar herido, estás  indispuesto para amar ya que buscas estar a la defensiva o tratas de controlar o  convertirte en alguien abusivo o permites que te cometan abusos.

 

 

4. Buscar a un padre dentro de la pareja

 

Efectivamente hay experiencias de la infancia que marcan. Existen carencias afectivas y ausencias físicas y emocionales de los padres de familia. Sin embargo uno no puede ir buscando “réplicas de padres” en la vida adulta ya que esto no sería la manera de sanar las heridas infantiles. El reto es aprender a relacionarse cómo adultos con alguien adulto dentro de una relación sana de pareja.

  5. Rescatarse

 

“Me escondí en una relación para no tener que tratar conmigo misma”:

 

-Te escondes en tu dolor y aprendes a señalar y culpar a la pareja de la propia circunstancia y condición.

 

- Ocupas el papel de “terapeuta” donde identificas los problemas de tu pareja y dejas a un lado a quien de verdad necesita ayuda, tú.

 

Cuando se vive una relación de codependencia se está dispuesta a ver lo que el otro necesita. Uno cree que es responsabilidad propia cubrir lo que al otro le hace falta. Si alguien tiene un sentimiento, uno cree que es responsabilidad ponerse en su lugar y analizarlo por él. Si alguien tiene un problema, es responsabilidad de cada persona resolverlo.

 

6. Aprender a soltar

 

A veces es difícil soltar a las personas a quienes amamos sabiendo que en momentos son ellos quienes pueden lastimarnos. Deseamos ayudarlos, enseñarles, contenerlos y llevarlos con nosotros siempre. Pero no podemos. Esa decisión no es nuestra. A la única persona a quien podemos llevar, de seguro en este viaje de recuperación es a nosotros mismos.

 

En la vida se debe aprender a soltar y decir “hasta aquí”. Aprender a dejar a esa persona que te lastimó. Ocúpate de dirigir tu recuperación y encontrar una verdadera relación contigo mismo.

 

Si quieres ahondar más en este tema, la Psicóloga Helena Lebrija, especialista en terapia emocional y orientación psicológica, da consultas en:

 

 

 

 

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